En el fondo de mi nausea!!!

Es mas de media noche y los espiritus puros se han ido a dormir.
Siento tan solo mi estomago y los acelerados latidos de mi corazon.
Hace calor y la poca luz que entra por la puerta parece timida ante los inesperados movimientos de mis dedos en el teclado.
Tengo nauseas y los recuerdos de un fin de semana de felicidad y desencanto parecen haberse apoderado de mi ser por casi dos semanas.
Siento asco, asco de comentarios torpes de dos personas que creen saber lo que el otro desea sin embargo ignoran lo mas profundo de su ser...
Es confuso pues no logro entender
la diferencia entre mundos que empiezo a querer(que desde siempre)...
LA conversación acaba con unas asperas palabras de un caballero que se muestra indolente e insensible...ante lo tonta que se siente la dama sujetada de una pata de su cama...
Mujeres estan mujeres se van...Se ha preguntado si alguna se fue de verdad???
El poder de una vagina escucho gritar...
Me enojo y cruzo el umbral
mi genio de sensibilidad no me permite reaccionar...
Me gusta que le hago comienzo a hilvanar...
quisiera entenderlo pero no hace mas que separar
sus historias de las mias y no hay donde iniciar...
comenzamos a nadar entre copas y susurros, entre besos y apachurros, pero dos deconocidos entre azares y testigos.
Me deshago de mi cansancio y me pongo a caminar??? o me pongo a su lado para que podamos mirar???
decido lo segundo y parece todo andar...
pero todo es tan confuso que lo dejo en libertad por un desententimiento de mi vida, de mis risas y mis quizas!!!
Que le hago, nada es justo...aun que yo si quiero dar..habra quien me reciba en lo hondo de su mar???
YA no quiero naufragar...
...
REcuerdo una de las veces que pense en el mientras caminaba por la calle y escuche " no esocndas tu corazon"...
Mentiras...no le importo- me escuche decir
Tengo las ideas claras y mas sincera no puedo ser.
SE impacienta. Como no serlo frente a una deconocida(y descocida) que se muestra ante el como una fruta jugosa y tan lejana para lograr su objetivo.
Objetivo??? Es lo que asumo y soy despectiva...
DEspectiva??? indolente para el e indiferente para mi.
TEngo nauseas, porque mientras Sinatra susurra a mi oido un "unforgetable"
Yo quisiera sacar las manchitas de mi piel...ligeras manchitas de pudor e inocmprensión de un sensible corazon...
Corazon, musculo que da latidos sin control...rapidos o lentos simplente con emoción...
Emoción??? que es una emoción sin una real descripción???
NAuseas... arcadas ???...no hay nada que enviar al infierno Mas mucho que dar a este cielo...
Amor??? amor: palabra muy usada y poco comprendida...
que entenderia mi tristeza del amor (o mi amor de mi tristeza) en el fondo de mi nausea???

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Cancion...

...Para dejar de estar triste luego de casi dos semanas!!!
Ademas aprovechemos que él esta so hot!!! jajajajaja

Capaz de sentir dolor???

Saben la caidas no son tan dolorosas como parecen...
Si hablamos de las que estan relacionadas con nuestra forma de sentir, todo depende de la manera como es que las tomemos y mas alla de lo que diga la otra persona somos capaces de hacer que no nos afecte o nos afecte en realidad...

Creo que somos nosotros quienes decidimos sentirnos de una forma u otra, por lo tanto los que gobernamos somos nosotros, no las personas fuera de nosotros.

He aprendido que cuando se trata de Hombres(varones y mujeres) y en todo lo relacionado con nosotros no hay garantias. No podemos garantizar que sucederá asi o asa. En ocasiones ni uno mismo puede garantiar sobre sus actitudes, comportamientos y sentimientos ¿Como esperamos que otros lo hagan sobre un hecho en particular que tambien nos involucra? Quiza podamos señalar a la fuerza de voluntad, la disciplina, el compromiso o el amor pero creo que para todas esas cosas hay que comenzar por estar comprometidos con nosotros mismos.

Mi cuarto de siglo andando por este mundo me ha permitido ver las cosas desde opticas diferentes en momentos diferentes de mi vida. En ocasiones cuestionandome frente a los hechos actuales o a las tendedencias imperantes. En ocasiones, me he sentido tan fuera de lugar y en otras hubiera querido parecerme tanto para dejar de complicarme la vida con asuntos que para otros son tan banales.

Pero no, conforme pasa el tiempo me doy cuenta que mis decisiones han sido las mejores para mi y si he tenido equivocaciones estas me han servido para fortalecerme o quiza para darme cuenta de que con el paso del tiempo me han servido para crecer, seguir caminando con el mismo entusiasmo y el mismo interes descubridor de mis primeros años.

Se que tenemos miedo a equivocarnos y a veces tenemos miedo de mostrarnos ante otros como personas sensibles que sienten, piensan y que realmente disfrutan de todo lo que hacen.

Hasta ahora, no he permitido que ese miedo me paralice. Siento la adrenalina en mi cuerpo y los mismos nervios de las primeras veces, quiza por eso aun sigo creyendo que lo mejor que me ha podido pasar es ser completamente Yo. Pese a las cadenas sociales, aun creo que puedo decidir como sentirme en cada situación aunque no sea lo que deberia de sentir.

He aprendido ha hacerme responsable de lo que siento, pienso, digo y demas cosas; quiza sea esa la razón por la que independiente de lo que la otra persona diga, sienta o haga con respecto a mi yo siempre tratare de encontrarme bien...

Eso no significa que nada me afecte o que no me importe o que hagan lo que hagan jamas reaccionare; pues eso no es así. Sino que asimilo las cosas, me adapto, creo anticuerpos y continuo, las cosas ya no te afectan del mismo modo que la primera vez. Lo que si hago es sentir con la misma intensidad descubridora del incio de mi vida las cosas buenas o satisfactorias. Las personas somos mundos diferentes y las situaciones a las que conllevan tambien, asi que si no los ves con una ojos de primera vez jamas captaras lo mejor de ellos. En otras palabras(a lo señalado a este parrafo), saco el mayor provecho a todo auello que me pasa sea bueno o malo. Creo que siempre hay algo interesante que aprender y algo que rescatar (aunque en ocasiones esto se hace dificl).

Lo que me molesta y me lastima es que las personas no sean capaces de decirte las cosas tal como son. Se que en ocasiones tengo miedo a que las cosas no resulten como kiero pero tengo la satisfacción de que expreso y disfruto lo que siento (asi dure un segundo), aunque en ocasiones me haya quedado con ganas de mas, jamas me kitaran el saborcito ese que te deja el : "LO INTENTE"..
Como tal, me agradaría que las personas tengan los cojones para decirte: ok tan solo intento esto o no es toy listo para esto otro(en especial cuando se trata de relaciones). CReanme que se sorprenderian con las respustas a aquella sinceridad. Pero no... para no variar usualmente prefieren evadir la situación y dar las cosas por olvidadas pero beuno cada uno asume como es las consecuencias de sus acciones. En mi caso no soy la que huye...

En conclusión, Mi satisfacción, mi animo o mi amor propio no estan basadas en las opiniones de los otros. No es que piense tan solo en mi y que sea egoista sino que trato de ser feliz y snetirme a gusto, la vida es muy corta como para decidir sufrir o hacer sufrir. "No hagas lo que no quieres que te hagan" una vez me dijeron y pues a partir de ahi trato de ser con los otros como me gusta que sean conmigo.

Obviamente soy capaz de sentir dolor, pero para mi no es algo que me resulte asi por asi. Para mi es una opción y si en algun momento se vuelve incontrolable pues me permito sentirlo para recordar que no siempre se puede tomar todo como bueno.

Mi mente no es tan frágil y no creo en eso de que se deba olvidar.
No tengo porque borrar las cosas malas que me pasaron pero tampoco martirizarme con el recuerdo de ellas; si algo no resulto como queria simplemente agarro mis cosas y continuo.
Asi como hago yo, asi permito que los otros hagan lo mismo con los deseos de ventura que tengo para mi. Todos tenemos derecho a ser felices pero no tenemos derecho a dañar por nuestra felicidad.

Para mi lo sucedido, es aprendido y aunque al recordarlo no traiga las fragancias de esos tiempos, me recuerdan la respuesta a la pregunta: si todo pasado fue mejor ¿¿¿porque no duro hasta hoy??? o en ocasiones : Todo sucede por uan razón ...miras tu presente y te das cuentra para lo que realmente sirvio...
El mio no esta nada mal!!!

Everything is (falling into place)

Independencia...

Una moneda de dos pfenning, una canción, una guitarra, unos zapatos bajo una cama, el comentario de una ollita arrocera en la que se hace maravillas y el entorno en general fue la mejor señal que he recibido en mucho tiempo.

Ayer que me quede en casa por lo mal que me encontraba, me quede pensando en el paso de kundera a cortazar pasando antes por nietzche, en las monedas extranjeras que cargo en el monedero(eran dos ahora son tres) ...y me decía: será que lo adivinó???...

Pues bien como hay cosas que jamas te explicas en el momento en que suceden o en ocasiones cuando aparecen como premonición, no lo pense sino hasta ayer en la tarde mientras me moria de dolor y luego mas tarde mientras me peleaba con la guitarra intentando sacar alguna nota afinada. Mientras las horas pasaban note que ( a parte de ser una desorejada) necesitaba hacer algo mas por mi y para mi: Buscarme un lugar!!!

Cuando el dolor se hizo menos intenso y antes de la insistencia con la guitarra comenzara, me dedique a ordenar mis libros de la repisa. Tenía unos cuantos nuevos que habia adquirido hacia unas semanas atras y otros que habia traido de la casa de mis padres y obviamente no habian sido agregados al pequeño espacio que tengo en la salita.

Mire mis libritos y mire a mi alrededor y note que no me identificaba con casi nada. Lo único que era completamente mío era Yo, mis libros, mi compu y la mayoria de lso trapos que traía puestos. No habia nada que tuviera mi toque personal ...ni un solo adorno nada de nada. No me senti mal ni tampoco genial...Sentia que me faltaba algo y ese algo era un lugar que fuera completamente mío.

La idea tomo mayor fuerza camino al trabajo, mientras pensaba en la necesidad de hacer mis cosas sola y de ver por mi misma y empezar a pensar en y por completo en mi. La idea no me asusta( lo cual me es extraño) lo que si me incomoda un poco es que la decisión que estoy por tomar va afectar a muchos y en realidad ya les esta afectando.

No quiero lastimar ni a mi tia, ni a mis padres. Espero que no lo tomen como algo personal simplemente quiero seguir creciendo y buscarme un lugar real en esta enorme ciudad!!!

El pfenning que me regalaron este domingo, no solo me trajo a la cabeza una canción de Drexler (Sea) sino que me hablo de la oportunidad que tenemos de seguir circulando en este mundo, de seguir creciendo, de buscar lo que deseamos sin miedo a salir de nuestro supuesto sistema. Hay un momento en el que creemos que no estamos preparados para los cambios pero creo que yo estoy lista hoy!!!


Canción...
Ismael Serrano ayer me hizo una gran revelación, y no voy a desaprovecharla!!!
Quiero vivir conmigo misma, tolerando mis manías y comprendiendo mi propio orden...
Espero cristalizar mi idea...
Quiero vivir sola!!!
Cancion del amor propio!!!

No quiero estan tan solo cerca!!!...si es que estoy realemente cerca...

Cuando hablamos de cosas que implica el involucramineto sentimental con otra persona no significa que estes basandote en atracción fisica simplemente.

Aparentemente creemos que el primer signo es este, lo cual no estaría tan fuera de lugar porque ciertamente como todos dicen todo entra por los ojos. Sin embargo (y dada la manera como conmigo funcionan las cosas) hay otras caracteristicas que prevalecen cuando me refiero a que me gusta alguien...

Creo que alli radica el problema entre personas. Las categorias pueden ser las mismas pero estan definidas de manera diferente osea que en ocasiones podemos no hablar en los mismos terminos.

Esto se va determinando con la interacción. Cuando alguien te importa más allá de sus ricos besos y su peludo cuerpo(jejeje) empiezas a compartir otras cosas: gustos, sentimientos, entre otros. Te preocupas y empiezas a interesarte por su mundo y entender de manera adecuada sus expresiones. Empiezas a leer su lenguaje corporal y entre otras cosas que van demostrando lo más profundo de su ser que te ponen en una posición de continuar o decidir salir corriendo.


Me he dado cuenta, que siempre puedes tener ganas de tener sexo(seas varon o mujer), pero cuantas veces tienes ganas de estar al lado de esa persona que "te gusta" para tan solo dormir, ver un atardecer, escuchar musica, simplemente caminar, cogerla de la mano etc.???
Eso en ocasiones te puede decir que tan en serio vas con alguien o para que clase de relación se estan preparando.

hay que resaltar que, no importa con cuantos(as) hayan salido, se hayan acostado o cuantos(as) hayan amado. Lo que importa en realidad es que tan completos estan en el momento en que interactuan, si estan libres de rollos pasados y si realidad estan dispuestos a compartir mas que el generoso cuerpo, su tiempo...en realidad su vida...

Quiza Bauman tenga razon cuando dice que ahora todo es tan liquido, pero creo estoy de acuerdo cuando Ubilluz, nos dice que solo somos "supuestamente mas libre" cuendo en realidad las maneras de sujeción son mas sutiles que no las sentimos. Quiza nos veamos pbligados a elegir la liquides del amor cuando en realida deseamos o queremos algo ma sprofundo.
Tenemos derecho a elegir que es lo que deseamos y buscamos para nosotros. Quiza estemos en el camino que realmente nos llevara a ello o quiza simplemente estemos caminando por el camino mas transitado el cual no necesariamente sea hacia ello.

Como comente en un post anterior tenia miedo, pero creanme que ayer deje en el taxi ese miedo exactamente porque en caso estar cerca del amor quiero cogerlo, olerlo palparlo probarlo y de ahi ver que tan mio puede ser...

Mensaje para mi voz de trovador

Quiero que veas mas alla de lo que se puede ver y tocar.
YO se exactamente lo que quiero pero ...Estaremos hablando en los mismos terminos???...
Creo que este seria el momento para empezar a correr(y escaparte de esta loca mujer) o para dejarte guiar por el camino en el que yo ya me he embarcado...


Canción...


Pedro Guerra - Cerca del amor!!!

No partidaria de san Valentin!!!

No se nada de ese día tan especial que para la mayoria es.
No se como surgio y porque es un día con licencia para llenar los parques de toda la ciudad con expresiones efusivas de cariño, flores por doquier y accesorios relacionados con el amor y sus derivados.

Salir un febrero catorce por la Lima Limon a tomarse algo o ver alguna cosa no me parece muy simpatico. Todo esta lleno, hay mucha gente en los locales y hasta en los hoteles parece no caber aguja alguna jejeje.

Lo comercial de la fecha...

Las expresiones de cariño representadas en algun regalo o invitación en este día son motivadas por las imagenes y el supuesto comportamiento que se debe tener. Sin embargo, no hay que desmerecer que las expresiones de cariño son reales pero que en ocasiones pueden caer en meros formalismos para seguir un viejo rito que según parece ya tiene muchos años.

La ciudad se abarrota de lo mas meloso de la fecha y las personas con globitos y florecillas en la calle parecen hacer su agosto ante cada enamorado que no pretende quedar en ridiculo por no regalar al menso una florcita a su dulcinea sin notar que es una motivación prefabricada por otros que suele sentirse coo propia pero que erronemente es procesada como "Lo que realmente debes hacer".

Sin la etiqueta de "Unico Dia Especial"

No negaré que he salido en san valentin pero solo porque simplemente me invitaron y yo sin darme cuenta del dia dije: ok vamos!!!. Lo pase bien pese a la increible cantidad de gente en las calles y el abarrotamiento en el cine(aunq no recuerdo con exactitud si entramos). Para mi era un dia de calendario...
Si hablamos de regalos realmente los prefiero en dias inesperados y a cualquier momento. Creo que tengo derecho a recibir cariños re efusivos cualquier dia del año, recibir flores, bombones o una invitación al mejor restaurante de la ciudad cualquier dia de loso trescientos 365 bueno 364 exceptuando febrero catorce...CREo que en mi caso pordri quitarle la estiquer¿ta de unico dia para expresar lo que siento en la calle a vista y paciencia de otros, ha hacer el ridiculo en frente d eotros...

¿¿¿Es porque no disfrutaste algun san valentin???

No etoy diciendo todo lo anterior porque la envidia me corroe, ni porue jamas he tenido un san valentin super meloso al costado de mi enamorado o amigo(a).
En realidad, no creo en lo banal y comercial que se ha vueltolas demostraciones de afecto y como estas van perdiendo algun significado hermos que en un incio pudieron tener.

Entonces???...
El amor y la amistad no tienen porque tener un solo dia especial. ni tampoco perderse entre la frialdad de la compar de un regalo o de una salida anual.
Yo kiero (e insisto) muchos dias especiales sin necesidad de esperar un año para recibir flores, chocolates, una reserva en el luagr mas exclusivo de lima o cualquier cosa que mi amigo(a) o enmaorado dese regalarme...
Quiza en algun momento regale algo en san valentin pero creanme no con la idea clar de que "por ser Febrero 14..."
He hecho miles de regalos en miles de fechas muy diferentes a febrero 14...

My Own way!!!.... Mi metro cuadrado!!!???

Me gustas y si pues esta mujer te lo ha dicho...
Supuestamente una mujer no debe decirle eso aun chico...
OMG!!! he roto una regla de oro???

Importa tanto eso ahora??? pues en realidad la regla se puede ir comer palomitas al cine mientras yo sigo con mi incontrolable actitud!!!

QUE sucede???
Lo confieso!!!
No se como actuar...con un cuarto de siglo encima y no se como actuar???
No te preparan para estas cosas y aunque no lo crean eso es lo mejor!!!
osea cuando las cosas son tan inesperadas y piensas que podias controlarlo ...empiezas a sentir toda esa mezcla de sentimientos tan ricos y a la vez tan preocupantes...
Estoy asustada, asustada porque por momentos soy incontrolable y el vomito de verdad se me escapa de las manos(por ejemplo el " me gustas")...
Lo peor es que me siento desnuda, me he desnudado ante sus oidos,sus ojos(no de una manera convencional), su boca, sus manos...aaaaaaaaaaaaaaaa!!! Y como me ha gustado!!!
Mis pensamientos y sentimientos han salido fuera de mi y me han tomado por asalto. Me siento vulnerable...sin la coraza de frialdad para defenderme...

QUE hacer???
ENfretar aquello que me trae con tanta mezcla de cosas y seguir sientiendo el ritmo acelerado de mi corazon y de mi respiración
Simplemente no me escondere tras de nada y rogaria que no te escondas!!!
Ni tampoco corras asustado!!!
No estoy confundida y eso es lo que me asusta...
Mas que el temor al error es un temor a estar en un camino correcto...

Por momentos...
Pues me siento tan avergonzada y tan tonta...
pero corro el riesgo, de vez en cuando es rico sentirse asi...tan libre de expresarte sin importarte la reglas de oro muchas absurdas que impiden ver el mundo con claridad...


Canción...nes!!!

Dos de jarabe de palo.
La primera metro cuadrado, no se fijen del video lo importante es la canción...
El segundo no escondas tu corazon...porque lo que hago no es un defecto ni una debilidad aunque en ocasiones asi me parezca...






Pd.: Se que dije que iba terminar con el ego viaje de fuera de puerto pero que le hago soy algo egocentrica jajajaja